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你们见过最脏的人有多脏？
头条里的旅游博主，小三轮，是我见过最脏的人。一人，三狗，一辆电动三轮，虽说是旅游博主，但从来没有拍过风景。初期，他都吃便宜的简餐，但是饭量极大，后来画风完全变了，自己做饭，天哪噜，实在无法想象一个人能脏到这个地步……
我能想到的最脏，就是从来不洗脸不刷牙不洗澡，可是，这些对于小三轮，都是小儿科……从他开始拍自己做饭开始，无论买什么菜，从来没有洗过，选几个代表性的:猪大肠，不洗！土豆，不洗！猪头，不洗！猪蹄，不洗！做饭的炊具以及菜刀菜板，从来不洗！我去，所有的锅都包浆了，菜板长毛！有一次碗不够大，拿了一个狗碗盛东西吃，没看错，就是狗碗，没洗过的狗碗！之后一人三狗的碗都是互用。有一集做泥鳅钻豆腐，泥鳅跳出来，被狗舔了，拿起来直接丢锅里煮，妈呀，又有泥土又被狗舔，怎么吃得下去！筷子夹东西喂狗，狗舔了舔不吃，下一秒直接放嘴里！做饭的锅都是狗毛，吃的筷子上也是狗毛，印度三哥遇到小三轮，都只有膜拜的份！
2007年，我进了广州索尼电子，然后分到惠州培训，在那里认识了一个最脏的女孩，才十八岁，叫小风，一个星期不冲凉，然后有天下雨了，衣服淋湿了，在宿舍换下来直挂起来不洗，晒干了又穿！然后大姨妈来，不冲凉也不洗洗，说家里老人说来姨妈不能冲凉！最夸张的是在宿舍泡面吃，把碗都用完，没的用了，直接用装泡面的袋子来泡，自己的垃圾桶满了也不到，都生虫了，恶心死了，然后我申请换宿舍了。每次出门换衣服，就是不洗，晒晒又穿！也不知道谁幸运娶了她[捂脸]
我见过最脏的人，一定是我的亲妹妹。
不要看她平时衣冠楚楚，出门化着精致的妆容，见到人就高兴热情地打招呼，这几点很难让人联想到她是一个很脏的人。
妹妹身高1.64，身材高挑，长相也还算过得去，大家都知道的，现在的女孩子但凡身材好，稍微有一点点姿色，都是可以通过化妆来改变的，妹妹就是一个很会化妆的人。
但你们可千万不要被她的外表给骗到了，我很少见她洗澡的。
很多人印象当中，女孩子的闺房应该是那种粉嫩粉嫩的，东西摆放整齐，气味好闻吧。
我们公司的一个男同事，外表穿得整整齐齐，看上去和常人没什么变化。
如果你在大街上看到他，绝对不会发现他是一个非常邋遢、而且很懒的人。这也是我至今见过的最脏的一个人。
同事今年36岁，和我是老乡，个子不怎么高，长相也普普通通，至今还是单身。
起初刚来公司的时候，没发现他有什么不妥之处，但随着一段时间的相处以后，发现这个人真的是表里不一。
为什么这么说呢？
他进公司以后，给人的第一印象就是很精神，看上去也很干净的一个小伙子。
然而当他换上工作服以后，完全就像变了一个人一样。
我们是机械厂，干过机械的人都知道里面的油污特别大。
因此每隔几天就要洗一下工作服。特别是夏天的时候，甚至每天都要洗一遍。
我有一个同事女孩子更没法说，用罢的卫生巾红色的血液朝天在客厅扔两个，内裤里脏痕迹还是往外翻着，床上扔两条，吃罢的零食带，半同方便面汤放好几盒，真是没站脚的地，房间一股恶臭，谁能想到这么白净亮丽的女孩子这么邋遢？白色的胸罩都发黑了，还不洗。我只是和朋友们看了看她，后来在门外面和她聊了会，告别了。
我见过最脏的人，是我以前在电子厂上班时，我们宿舍里的一个女孩，女孩名叫晴晴。晴晴每天下班回来，倒在床上就睡觉，不洗脸，不洗屁股，不洗脚。
有一天，我终于忍不住了，就对晴晴说：你洗洗再睡觉吧！你猜她怎么说，她说我上个星期不是洗了吗？ 上个星期洗的，这个星期她就不再洗了。好吧，不洗就不洗吧，她自己的事情我也管不了。
有一天，我突然发现我们宿舍里面有一只白白的小虫子，有点像蛆，天呐，女生宿舍怎么会有蛆。我和宿舍里另外一个女孩 赶紧把宿舍里找了一个遍，看看哪里来的蛆，最终发现，晴晴的枕头底下一大堆蛆，原来她枕头底下，放了半个面包，放了好久了，都长蛆了。
我们让晴晴赶快把面包扔掉， 然后让她把床单洗掉。可是晴晴只是把面包扔掉了，床单并没有洗，她来宿舍里住了有一年多了，从来没有洗过床单。
晴晴不洗床单，我们几个不答应了，趁她不注意的时候，把她床单拿下来泡在盆里。床单泡到盆里以后，晴晴怪我们给她泡床单了，她不愿意洗，她说谁泡的谁洗。我和另外那个女孩也不愿意给她洗，心想她没有床单睡，总要洗的吧。
第二天，床单仍然泡在盆里， 晴晴就睡在棉花床垫上面，以前床单下面就垫棉花床垫的。关键是那时候还是夏天，她怎么就不怕热呢？
我妥协了，我把她床单洗好，晒好，让晴晴把床垫也拿上去晒，她也不愿意，她既然不愿意，我也就没有勉强她了。
在澡堂里你都遇到过哪些事？
在澡堂里，有一位妈妈带着一个六岁的男孩子一起进去洗澡，由于我的皮肤比较白，身材很丰满，这个男孩子就在我旁边洗澡，洗着洗着，眼睛老是盯着我看，看到我当时很尴尬。
当时我就想斥责这位妈妈 ，但是看见旁边的女孩子洗澡，看到这个小男孩进来，都没有意见，我也就不好发作。
但作为一个黄花闺女，被一个男孩子把身上看光了，想起来还是感到很害羞的。
大家好，我用我亲身经历来和大家分享下，；“澡堂子里遇到的那些事！”我老家是黑龙江的，我有十几年的德语系国家生活经历。我和大家分享下，我去洗浴的那些事！
我在我老家哈尔滨的一家洗浴中心和几个同学在里面晚上看完节目，就在里面过夜了，早上起来，这里有早餐供应，我起的很早大概7点就起来啦！我换好衣服准备吃早餐，刚出门就看见一个老太太，应该是这家店的老板或是老板娘，到处找工作人员骂！见到只要不是顾客，无论是领班，还是打扫卫生的就是骂。后来知道原来是昨天生意不好，没达到销售额！这一早上就在洗浴中心里骂街，我还是第一回见过，不过见到顾客很客气！转脸只要是工作人员就是骂！
一回在齐齐哈尔，一个澡堂里，搓完澡我叫了一个按摩的，我找了一个扬州的师傅是个男的。当时我想是男的按摩，我就根本没有换浴服，裹着个浴巾就去按摩了，按摩的时候当然是不能裹浴巾的了，正按摩呢我有点快要睡着了，感觉有个人也在我房间，我一看是个打扫卫生的一个大妈大概有五十到六十之间的样子！这大妈看我看她，她直接说：“我这么大岁数，啥都见过，不用在意！”我说：““我还是不习惯！”。这大妈来了一句：“我是不干按摩，不然这个澡堂子的按摩的都得失业！”旁边那个按摩的大哥，差点没乐过去！还是把她撵出去了！
在奥地利的一个胜地，那个地方不远处有温泉洗浴。我去了，点了一个水果和饮料服务99欧元，不限量只要着手就有服务员给你端，我叫了一个，过来了老外女的，大概三十多岁的样子裹着浴巾，她就是在洗浴中心里服务，主要是提供饮料和水果之类的。不过过来的时候她手里有个卡片，问我要不要,我没多想就拿着了。结果上面是一个人名和一个电话号码？我问了下，那个服务员说是她的电话！我因为好奇，我又叫了一个女服务员，这个女的也问我要不要卡片。我就试着打了一个电话，原来是这样，这些服务员还可以提供其它服务，比如按摩等！我叫了一个芬兰浴按摩(199欧元)，结果桑拿完，让那个女的给我用棒子和树枝抽了一顿，然后是简单地按摩，全身抹了一个润肤油结束！
其实洗浴的经历还有很多，我就给大家分享这些吧！
我记忆深刻的经历是——
有一次在温泉浴室中，大概有七八个男人。有的人正在冲淋浴，有的人泡在温泉池里。这时突然走进来一个50岁左右的女人，旁若无人的走向温泉池。我一下愣在原地，双手下意识想捂住身体。
只见那女人弯腰在温泉池中取水，用的是量杯还是试管，我也没敢细看。听人说是取水去化验水样。
这一幕发生在去日本旅游的时候。
我一直到现在都很想搞清楚的是——
在日本，当女人泡温泉的时候，男人也可以堂而皇之的进去取水样吗？
东北各地的澡堂子，男浴池基本上都是大池子。正常情况，进池子洗澡都是一丝不挂的，但是，也有个别人穿着内裤下水的。
我发现第二个不正常现象，是坐在池子旁，自己搓澡，或者两人互相搓澡，把搓下来的污泥弄到了池子里。
很有一种形象，就是卧在池子里连泡带搓泥。
发生这几种现象的，大多数是头一次洗澡的农村人，有时别人提醒一下，也就改正了。但是，也有个别人，就是不听劝阻，那只能让工作人员来做工作了。
七十年代初，那时自己还是年轻的单身汉，一次在本单位澡堂正洗澡时，突然传來隔壁女澡堂"救命"的惊叫声叫我，职业的责任心使我來不及穿好衣服，只登上裤头急忙跨过去，只见周围都是一丝不挂的女性，我随即将躺在地上不动的患者拉到更衣室，触摸心跳无任何反应，显然是呼吸心跳骤停，我立即拳击患者心前区后，争分夺秒进行心脏体外挤压与口对口人工呼吸交替抢救，累得我浑身冒汗，紧张得喘不过气来，数分钟后才见到患者终于恢复了神智，我才终于放下了悬吊着心，用送來的担架把患者运到急诊室继续进行处理。 那时自己还年轻未婚，虽还有几分尴尬，但一心只想着如何抢救成功。 因都是本单位老热人，她们事后戏笑我在女澡堂俯身抢救时，屁股都露了出來，我也笑着回应 "我是舍身让你们见见风彩，只要我前面那东西没露出就行 ″。
我没有在澡堂里遇到过哪些事，但我有一帮朋友遇到过，他们跟我讲在澡堂洗澡的时候遇到的奇葩事：就是去洗澡的时候都需要买票的对吧？在两个澡堂大门上分别挂着“男澡堂，女澡堂”字样的牌子，于是问：“男澡堂多少钱？女澡堂多少钱？”工作人员答：男澡堂30元，女澡堂120元。于是选择女澡堂，一进去。妈的，全是男的[呲牙][呲牙][呲牙]
你做过哪些“重口味”的事儿？
有一年参加会议，住在一个单位的招待所。
参会人员男多女少，而招待所浴室男女一样大小。
因春天刚刚结束，那几天初夏的闷热一下子没适应，每天洗澡的人很多。
那天洗澡又去迟了，男浴室外站了一群人，等着上一拨人出来。
我抖起了小机灵，瞥见隔壁女浴室门敞开着，说明里面没人，四周张望也没见有女人来，心想抓紧时间，4分钟，打个时间差，老李说他昨天也是这么干的。
2分钟不到，突然一阵"嘭、嘭、嘭"敲门声，吓得打了个寒噤，又慌又羞，赶紧三抹二擦，匆匆穿上衣服，头上缠着毛巾，低头闭眼夺门而逃。
逃出很远还听见一群女人的声音:不要脸、流氓、神经病........
还有一群男人哈哈的笑声。
“臭豆腐加大葱”，让同学们上了一下午的体育课，我是“始作甬”者，被老师罚写了十遍作文。
初中的矿区，学校是几排平房，冬天时每个教室内都由同学们轮流烧炉子取暖。第四节课时，10多位带饭的同学就把饭放到炉子上热着，成为班级的一景。为吗，香。同学们都饿了，闻着饭香还有注意力学习吗！
我某一天，脑洞大开，就想吃大葱醮大酱，饭盒里是米饭，一点土豆片。还有大酱和切成段的葱，看到老妈买的臭豆腐不错，用塑料袋包了一块，同时放到饭盒里。
热饭盒的时候，我放在了烟囱边上，到了中午温度正好。约半个小时左右，一股大葱、臭豆腐混合的味道开始弥漫在整个教室。老师看了看，闻了闻，同学们都把鼻子捂了起来。
老师打来教室门，呼吸一下新鲜空气，外面冷，还是关上了门。我猛然想起，自己的大葱和臭豆腐还在饭盒里。我冲到炉子前，做了一件更后悔的事情。打开饭盒盖子，那个味道终身难忘。
老师说声下课，就走了出去，同学们冲出教室，快乐回家了。我饭是吃不成了，回家吧。班主任老师截住了我，谈心、谈话，安排抄写工作，下午放学前必须完成。
下午的教室里，还弥漫着浓浓的的味道，班主任老师说：班长，去找体育老师，借足球，下午玩到放学。
我不能出去玩，闻着令人作呕的混合味道，奋笔疾书，发泄着心中的不满。同学们在操场上兴奋的呼喊声不时的传来，我服了。
第二天，“味道哥”一夜成名，流传了一年。
至今想起来，臭豆腐太好吃了。
90年代我们家开的小卖部，卖的还有卫生巾。我一直好奇那卫生巾到底是干嘛的，还有这么多人买。有一次我一个人在家，就对卫生巾下了手。打开一包拿了一个就往厕所跑
拆开一看是折起来的，再打开还有两个耳朵，撕开纸上面还有一些粘性。之后就懵逼了，不知道是干嘛用！可能是还没打开完，两只手使劲一扯，里面全是棉花
当时我还在想，这棉花是用来擦屁股吗。看着没啥用只好把手上的扔了，但是打开的那包该怎么办。最后只好悄悄放到别的地方，等我妈看到了问是怎么回事，反正我也不知道！这真不敢说啥，两块钱一包，说了就得挨打[捂脸]
小时候农村的厕所都是在猪圈边上，开一个大大的口子。有一次上大号，拿纸巾的时候不小心把钱也掉下去了。一块钱也可以买不少零食，把我给心疼得
捡起来吧，上面还有屎太恶心了[捂脸]不捡吧，又可惜了一笔巨款！纠结了一会儿，最终我还是放弃了。等到每次包里没有钱买零食的时候，就特别怀念厕所的那一块钱
凡是有一就有二，又是一次上大号。这次不一样的是真的掉下去了一笔巨款，足足有40块钱。擦完屁股，没有丝毫的犹豫，出去找了个棍子就把钱给捞出来。然后用水给冲干净
大学时候办教师资格证体检，其中有一项是做心电图，进去以后，一个年轻漂亮的女医生让我躺在平台上面，然后提示我将衣服里撩起到胸部以上，然后开始检测。
她先检测我的脖子，然后开始检测胸部，然后到肚子，接着快到了小腹位置，这个医生就说，将裤子向下褪一些，我赶紧听她的指示，稍微褪了一点，她说不行，让我接着褪，我又轻轻的褪了一些，她说再朝下，因为第一次经历体检的事，我真是掌握不好尺度，很是尴尬。
这个女医生也不好客气，态度很差，说你一个大男人怎么磨磨唧唧，如此讳疾忌医，多褪点不行吗，大姑娘也没像你这样。被她这么说了几句，心里很是恼火，就一战到底，使劲把裤子向下褪了很多。她突然立刻转过身，捂住眼睛，大喊说，我让你褪一些，不是让你把裤子脱了，快点提上。
当时我羞愧难当，脸也臊的通红，检查完以后，我站了起来，这个女医生都没睁眼看我，就冷淡了说了一句，可以了。
当我走出门的时候，听到她在后面说。这师范类的教师流氓也这么多。
我这件“重口味"，可能天下第一。
那年，我在普铁火车上当春运临客列车员，负责看守一节硬座车厢。当年，春运火车上旅客特别多，整个车厢挤得满满当当，有时连厕所都站了几个人，旅客上厕所都成问题。
一次当班，也是人满为患。大约列车从广州开车三个多小时后，一个二十岁左右的女孩挤到我的车厢乘务间敲门。
我打开车门，女孩格外不好意思地和我说，她来"好事"了，急需处理一下。可厕所有人，她只能来找我这个乘务间解决了。
我一个大老爷门，面对这个事情真有些发窘。可看到女孩无奈和乞求的眼神，我又不能不管。
于是，我把女孩请进乘务间。然后，自己出去，站在门外，用身体挡住乘务间门上的窗口，以免女孩处理时被其它旅客看到，保护她的隐私。
很快，女孩处理完了。她打开门出来，对我连声说着感谢。并从带的包里掏出两个红苹果送给我。我不要，她硬塞到我的衣服口袋里。然后，才高头地走了。
我之前上课昏昏沉沉，似睡非睡，我以为自己没有睡觉，实际上已经打瞌睡了。
我感觉到自己突然疯了，猛的站起来，兴高采烈的走到讲台上，把老师推到一边，然后拉下裤子蹲讲台上拉了一坨屎。
突然猛的一惊浑身颤了一下，那一瞬间我想了很多，想砍死自己，扇自己巴掌，骂自己无数遍疯了吗，特别想哭又觉得我这个人生算是完蛋了，还想好怎么自杀怎么写遗书怎么尽可能体面点死去，或者干脆就疯到底，成为一名真正的神经病人算了。
这一瞬间只有几秒钟，打完颤后思绪也就回来了，情绪崩溃地看向讲台，发现并没有什么一坨屎，老师很正常讲课，同学们都各玩各的。我一时间有点恍惚，问了下同桌我刚刚有什么动静吗，同桌就用一种很稀罕的眼神看我，说我刚刚很认真听课，但她发现我居然坐着睡着了，眼睛还是睁着睡的
((͏ ˉ ꈊ ˉ)✧˖°
第一次发现自己有这个技能，后来想了一节课，我始终不敢相信那是一个梦，但也很庆幸是一个梦，要是我真那么做了，我估计我这个人已经生无可恋了吧。
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